revolution.

necesidad siempre de reinventarme. incapacidad de conformarme... los síntomas son múltiples y al mismo tiempo... verte es lo que quiero.

...

if it's a broken heart... then, face it

=)

There's always hope.
There is your kiss.

el corazón se rompe pero no se muere.

THOMPSON TWINS - "Hold Me Now" (Extended Version)

El se levanta del asiento cuando escucha su nombre, le dan el micrófono y dice "espero acordarme de la letra" nerviosamente, mientras me mira a los ojos y levanta su cerveza.

La canción con larga intro, me desespera... pero su mirada fija y llega "I have a picture pinned to my wall..."

aaaaaaaaaaaaaj

amo el karaoke en Canadá

Sigue la cuenta

Me quedan menos de 28 días en una ciudad que siento mía.
En una casa que siempre me espera... duele dejar ir y duele más pensar
que no hay fecha de regreso.
Por ahora me ilusionan muchas cosas, pero en especial, la idea de por fin
plasmar en un recetario todo lo que he aprendido.
Es la forma que encontré de compartir conocimiento.
Estará disponible en inglés y español, pronto, pronto!

cuenta regresiva...

Día 30.

Lleno de sonrisas...

“Approach love and cooking with reckless abandon.”


Dalai Lama

un mes sin Blog.

Ha pasado un mes desde el último post.

Mis transiciones han ido aumentando y hoy no me encuentro

ni siquiera cerca a donde estaba hace un mes.

El viaje a Toronto se atravesó y con él la oportunidad de

reconciliarme conmigo misma en muchos sentidos.

     Sentada en la parte de atrás de un carro gris con dirección

a una ciudad llamada Guelph, abrí la ventana para sentir el

viento en la cara y fue como pinchar el cachete de un niño

con un alfiler... dolor. Un dolor que se transformó en muchas

lágrimas...

     Lloré sin para por una hora o dos, no lo sé y con ese llanto

vino una paz que tenía años sin experimentar. Es como cuando

te perdonas por culparte tanto y luego de repente entiendes que

cada paso que diste, te condujo hasta aquí.

Hubo eventos, cenas, fiestas, bailes, gente... este mes me trajo

muchas cosas; entre ellas, mis veinticuatro!!! Que acertados.

Estoy feliz con lo que he hecho de ellos.

Tanto que escribir y yo sin tiempo. Pretextos. Hasta mañana.

Revoluciones

“Yo no creo en la revolución política, yo creo en la re-evolución poética. La poesía salvará al mundo, es decir, la belleza, porque todos los problemas son por fealdad. Ya no hay problemas nacionales. Es un todo interconectado. La política es fea, la economía es fea, la arquitectura es fea. Hemos perdido la meta que es la belleza. El hombre no puede alcanzar la verdad, pero puede alcanzar su resplandor que es la belleza. Es feo hacer sufrir a alguien, es feo que la gente se muera de hambre, es feo que alguien tenga el poder en esa forma, es feo que los hombres estén separados de las mujeres y las aplasten, es feo que haya guerras, es feo que las religiones se peleen entre ellas. Es feo que haya un papa soltero, viejo, pudriéndose sin una mujer, o que el Dalai Lama cobre para venir a dar sus conferencias. ¿Por qué pagarle a un tibetano que dice lugares comunes? Estoy escandalizado. Es feo que la gente se ande uniformando, los soldados son feísimos. Es feo que haya animales encerrados en un zoológico, es feo que estén matando a las especies, es feo que estén envenenando el planeta, el petróleo es feo”. A esta lista potente y apabullante, Jodorowsky agrega que “la belleza no es una definición conceptual, sino algo que se siente. Llamar bello a todo lo que es útil para la sobrevivencia equilibrada de la vida, del mundo. Si este edificio me enferma, es feo; si me da salud, es bello. Si un árbol que tú piensas que es bello tiene un fruto que envenena, en realidad es feo. Un árbol torcido que tiene frutos que te alimentan bien, es bello”.




Extracto de una entrevista con Alejandro Jodorowsky, en El Clarín

Eternal Sunshine of the Spotless Mind - train scene

I feel like Clem today...

un paseo en bicicleta.

En tardes como hoy, como antier y como las de la semana pasada en que me tomo un par de horas para ejercitar las piernas y aventurarme por los maravillosos paisajes que me ofrece la ciudad, me doy el tiempo de reflexionar.

Y es que, aunque no lo quiera, pienso y pienso y pienso y sigo pensando.

Montarme en esa bicicleta es como ir al cielo y de regreso. Me transporta, me conecta y sobretodo me dibuja, la bicicleta me toma de los hombros, sujeta mis rodillas y traza a mi lado maravillas.

Sentada en ella, con el viento en la cara, trabajando la respiración y ajustando mis velocidades, me asomo a esos dibujos futuristas y por un segundo, puedo verlo todo...


Tengo un restaurante y luego otro.
Soy congruente.
Tengo la receta para el pan más delicioso de este mundo.
Soy cocinera siempre.
Tengo un pase para viajar ilimitadamente alrededor del planeta.
Tengo un amor que renueva y se renueva cada vez que sale el sol.
Soy madre.
Tengo un botón que permite revivir los momentos más felices de mi infancia.
Escribo un libro que me gusta.
Soy siempre un nuevo amanecer.
Puedo cantar en público.

Citlalli Vidal

Hace algunos meses me propuse publicar una pequeña reseña sobre una chica que quiero y admiro tanto personal como profesionalmente: Chef Citlalli Vidal Miranda

Con escasos veintitantos años y nacida bajo el signo de cáncer, esta sentimental y apasionada figurita, es la encargada de cocina de un lindo restaurante en la ciudad de Tijuana, BC.

Es también licenciada en Negocios Internacionales, hija de familia, hermana de Celso, flor de Oaxaca y bilingue; aunque todo esto quedó de lado cuando Citlalli tomó la decisión de dedicarse a la cocina y a la comida y a los ingredientes y al hambre y al placer y a todo lo que viene incluido en esta maravillosa forma de vida.

Es una de las pocas profesionales que conozco realmente entregadas al servicio, Citlalli siempre ha estado enamorada de la cocina y cuando digo siempre, lo digo en serio. Sus raíces la atan mágicamente a nuestra maravillosa gastronomía mexicana.

Ella me enseñó que las cosas, se hacen bien o no se hacen. Me enseñó a reconciliarme con mi seguridad y a trabajar en equipo.

Compartí con ella gran parte de la carrera y cocinamos juntas la mayoría de las veces, hoy la extraño terriblemente; pero, sé bien que la vida nos juntará de nuevo después de cada una dar sus vueltas, volver a casa y tomar un tiempo para el reencuentro en los fogones.

En días como hoy,
me siento segura de que en vidas pasadas,
fui muy buena. . .

no voy a hacer un blog en inglés. . .

Anoche tuve una experiencia indescriptible.

Fui parte de un evento en el que reconoce a las mujeres

destacadas durante el año.

Dionne, mi paciente/amiga/jefa; fue nominada por su

impresionante trabajo como voluntaria y como mujer

en la Provicia de Saskatchewan, Canadá.

La cena tuvo lugar en el teatro de la ciudad y fue un evento

muy emotivo.

Dionne, por supuesto ganó en su categoría. No podía creer

que era su nombre el que se había mencionado; tomó mi mano

y me dijo en inglés: "Escuché mi nombre?" Claro que sí!

Subió al estrado y dijo las palabras más fuertes de la noche...

su testimonio es espeluznante,

a los pocos segundos, la mayoría de los invitados estabamos llorando.

when a door slaps on your dream, build another door... and go through it!!!

Llegando a casa, le dije lo fabulosa que había estado, que tenía que verse en el video que grabé cuando hablaba y que me siento muy afortunada de vivir todo esto con ella. "Dionne, quiero ser como tú cuando sea grande"... "Mariana, quiero ser como tú en mi siguiente vida",

pfffff.

Cuidado con lo que deseas.

madrugada da da.

La cocina es un oficio.

Hermoso, por cierto.

Hoy vivo en Canadá.

Fui contratada como "chef personal" de un matrimonio.

Ella tiene cáncer.

Ella es 7 veces sobreviviente.

Diseño el menú semanal.

Me encargo de las compras (para lo que hice visitas exhaustivas a las tiendas "orgánicas" de la ciudad).

Me encargo del desayuno, comida y cena.

Hago pasteles de cumpleaños para los amigos de la familia.

Hago postres para cuando vamos al hospital a que ella tome su quimioterapia.

Me rio a montones.

Dejé el tabaco definitivamente.

Me levanto a las 7am a hacer ejercicio.

Descubro cada día, o más bien redescubro cada hora y media, mi amor por la cocina.

Cocinar para dos o para mil, me sabe a miel de abeja.

No sé si lo hago bien, pero lo intento.

En un país ajeno, vine a dar al lugar perfecto.

No hay casualidades, yo estoy aquí para aprender.

No duermo sola, cambio de libro como de "calzones".

Amo a mi blog porque puedo escribir en él lo que siento.

Agradezco a Dios por la tecnología, amedrenta la nostalgia.

Me preocupo por mis primas.

Me ocupo de mi cabello.

Bebo una copa de vino a diario con la cena.

Sonrío a menudo porque sé que siempre voy a pensar en español.

Arriba, una foto de la entrada a mi casa.

tarde, tarde

Y vuelve la irremediable obsesión con el tiempo,
con los tiempos, con las horas, las tardes, las noches, los días.
El innegable hecho de que las cosas, aunque suceden cuando
tiene que hacerlo; no lo hacen cuando más lo necesitamos...
o tal vez sí, pero en mi preciso caso; es tarde.

Claro, las cosas suceden cuando tienen que suceder.

Resiliencia.

hoy

me he quedado muda.

Lunes, principio del fin

Hoy inicia mi última semana en Centro Médico Excel...
he prestado mis servicios como cocinera desde el pasado mes de septiembre y aunque en esta ocasión, el viaje ha sido relativamente corto; el aprendizaje ha sido impresionante.

Cocinar para enfermos terminales de cáncer no es fácil.
Llegar aquí sin saber más que unas cuantas técnicas que no tenían nada que ver con el "concepto" que se maneja en esta cocina, fue un balde de agua fría.
Conseguir sabores interesantes en ausencia de sal, fue un reto.
Ver gente al borde de la muerte, suplicando por una cucharada de azúcar, fue impactante.
Planear menús ha sido lo más divertido.

Y todo ha sido un éxito personal.

Me llevo tanto, pero al mismo tiempo, sé que lo dí todo.
Y que quede claro, ninguno de mis pacientes extranjeros se fue sin probar un guacamole,
la bienvenida siempre consistió en una cena mexicana, claro con sus debidas reservas por la
condición médica de cada uno.

Qué corta la vida... somos tan poco, que el tiempo se no derrama entre los dedos.
Vaya pérdida de tiempo el estancarnos.

Cambios, vuelos, soles... pura evolución.

Sentada en una silla color café, en un salón de segundo piso, frente a una clase de tedio y somnolencia, no puedo hacer más que ponerme a escribir en este querido "transformador de tiempo ocioso"... y aunque hace días que no lo hago textualmente; debo decir que diariamente subo un nuevo "post" en mi cabeza.

Cada día abordo un tema distinto.

cuestión de domingo...

Es una mañana fría en una cocina páliducha y tranquila; el trabajo es nulo, sólo hay labores de rutina pendientes, pero sobra tiempo cuando mi turno termina a las seis de ésta tarde.
Es un día inconsciente, de esos en que dudar no es suficiente... cuando sabes que toda posible respuesta se escurrirá por el lavabo invadido de platos vacíos, manjares extintos y tenedores sucios.
Es febrero y sale un sol de julio, es febrero y el mundo tiene hambre, es febrero; 28 de febrero y cada día somos menos. No hay respuestas. No hay preguntas. No hay pimienta. Sólo hay vida.

Citlalli Vidal

...en construcciOn.

Notas amargas en el hospital.

San Valentin
El Domingo, 14 de febrero de 2010 a las 9:55


La mejor manera en que una incrédula como yo puede entender el significado de un día como éste,
es viendo a un par de enamorados, cuyo amor se desgarra día a día en las manos de un
cáncer invasivo que tiene los pulmones, la pelvis, los riñones y la espina dorsal de
la bella Dionne.

Para mí, era un domingo como cualquier otro en el que interrumpí el sueño para venir
a hacer un desayuno insípido... sí , sí, aunque la intención es lo que cuenta, no sirve
de mucho cuando la lista de los ingredientes prohibidos es 14 veces mas larga que la de
los permitidos.

En fin. Llego, hago el desayuno y subo para avisar que pueden bajar.
Llego al cuarto de este matrimonio y antes de abrir la puerta, me abre el marido; vestido
completamente de rojo, con un collar de corazones gigante, una diadema roja con antenas
que terminan en corazón, unas esposas de peluche pegadas al pantalón, una copa roja con
corazones blancos y me dice "Happy Valentine's Day!!!!", al segundo sale ella, irreconocible
y terriblemente hermosa; lleva una peluca que cubre la calvicie que le ha dejado la quimioterapia.
Tiene un vestido rojo, unos tacones, un pedicure perfecto con corazones blancos, la boca roja,
collares, pulseras, anillos.... y ahí estoy yo con la boca abierta; él la carga para traerla al comedor.

Otro día sin sentido al que mis pacientes le dan sentido.
Corrí al comedor antes de que bajaran y puse el playlist completo de Frank Sinatra.
...no podía hacer más.



Cocin-arte es la cura
El miércoles, 23 de diciembre de 2009 a las 8:35


hoy es uno de esos dias en que la vida se encarga

de recordarme que el amor existe...

entro a las 8am al cuarto de mi paciente, que tiene

cancer de estomago en fase terminal... y la imagen me

toma por sorpresa, fue como ver la maxima expresion de

amor y dolor al mismo tiempo.

un hombre de 50 anios, famoso en su pais por ser un gran

comediante que descubre cancer en su estomago hace un año,

esta postrado en una cama... con la piernas dobladas y los ojos

ligeramente abiertos despues de haber pasado la peor noche de

la historia con dolores excesivos...

su esposa sentada a un lado, con los ojos cansados de llorar

y acariciando el vientre de quien ha sido el amor de su vida por

mas de 20 anios... y al fondo el hijo, consternado, preocupado,

con una mirada cansada... viendo a sus padres, sin poder acercase

porque el dolor es demasiado...

Y si resulta

Hay noches verdaderamente buenas.
Encuentros, coincidencias, choques, lazos...
y de repente, todo da vueltas de alegría.
.........
Pero es domingo!
Llegué corriendo (literal) a este hospital gris: 6:59am
para encontrar lo mismo de siempre,
y grietas en mi cara,
canas verdes y espasmos estomacales.
Intento no enojarme...
pero estoy cansada.
Enciendo la radio para encontrar la misma estación dogmática
que sintoniza la persona que mas me odia en el mundo y que
por supuesto, está a mi cargo. Hablar de DM, es
hablar de una pared. Suena cruel, pero confieso que hay dias
en que podria arrollarla por la ventana o algo similar. Tal vez
el odio es mutuo. Sería difícil arrollar una pared por la ventana...

Y llega el lavado cerebral de diario ...es temporal...
temporal, nada. Estoy aqui, hoy. Hoy. HOY.
En un trabajo en donde mi labor no esta ni siquiera
dignificada, yaaaaaa.
Ah, welcome to the real world. La vida laboral no es tan
color de rosa como mi cabeza.... y la escuela no se acerca
ni tantito. que novedad.... somos educados para situaciones
inexistentes, o más bien soy una idealista eterna que no puede
ver la realidad con ojos de amor... siempre falta algo.
aaaaagggrrr.
que ganas de estar durmiendo en este domingo de fin de enero.

Pero siempre hay una recompensa.
Platos limpios, que parece que pasaron su lengua encima para devorarlo todo.
Sonrisas, preguntas.
Y de repente, en dos segundos... TODO vale la pena.

unas por otras.

comer.

el miedo a cocinar.

Justo ayer me decía un amigo "me molesta la gente que tiene miedo a cocinar".

miedo?
supongo que el miedo no es a cocinar, si no a los resultados.

yo sólo sé que lo verdaderamente importante al cocinar, es la intención.
que busca el cocinero?

un cocinero, siempre siempre, va a buscar que el comensal se enamore
de su plato...
que el que lo prueba, desée volver a hacerlo después del movimiento
ciclado que siempre ha de consistir en llevar el tenedor a la boca y de regreso al plato;
esos movimientos circulares que tiene la mano para llevarse el tenedor de nuevo a la boca no
deben detenerse si no hasta que ya no haya nada mas que llevar a la boca.......

lo que el cocinero haga o deshaga para conseguir ese efecto, para mí; es el secreto.

corazón en todo lo que hacemos.

el amor en tiempos de influenza

el amor en tiempos de influenza
el amor en tiempos de hambre
el amor en tiempos de cancer
el amor en tiempos de diabetes
el amor en tiempos de duda
el amor en tiempos de ausencia
el amor en tiempos, en grandes tiempos de muerte.

el amor asi, cansado, desgastado, agobiado.

dosmil diez

Llegó otro diciembre a instalarse en tu pelo

y resulta que de pronto, había que despedirnos de una fecha.

Todo pasa tan rapido. Cuando era niña no entendía y hoy, entiendo menos.

Vivimos en constante movimiento, orbitando, levitando y preguntando...

Qué sigue? qué seguirá? y nadie sabe, sólo especulamos.

De repente, otro año se acaba

y nada pasa.

Llega un dosmildiez y soy la misma que un día antes,

el cambio se dio a lo largo de esos 365 dias previos o quiza, de los 23.5 años recorridos...

y no es un cambio especifico ni drástico, son las huellas que te dejan los dias en las ganas.

Soy una, pero siempre otra... eres uno, pero amo tanto lo versátil de tu andar...
somos unos, un par de locos, soñando que el amor existe en algun recondito punto
de esta vía láctea, queriendo creer que en algun punto, nuestras manos volveran a sentirse.

Quién sabe.

Tú eres yo, ahora.
Y sientes nostalgia del pasado, de la distancia, de lo frias que son las llamadas.

Yo soy tú, mañana.
y te espero sentada a la orilla de una playa que nos vera recorrer caminos del alma.

dos mil diez, que maravilla.